לא מקרי ולא סוד הוא שגורם המריבה הנפוץ ביותר בין בני-זוג הוא כסף.
כסף הוא נושא רגיש שמשפיע עלינו ברבדים רבים של החיים. איפה נגור, על מה נוציא ולמה נחסוך.
כסף דורש מבני-זוג לקבוע סדרי עדיפויות, והערכים אינם תמיד זהים.
חשוב לדעת איך לדבר נכון על כסף כדי ליצור שיח בונה ומפרה ולא הורס.
רב המריבות נובעות מתוך ערכים שונים לגבי כסף ומתוך עמדות שונות.
כדי לדעת מה התגובה ההולמת שלך מול ב-זוגך ברגע שעניין כספי עולה, כדאי להבין קודם איזה טיפוס הוא או היא ומה יחסם לכסף.
ישנם ארבעה טיפוסים קלאסיים* – הנמנע, המעריץ, התחרותי והשמרן.
יתכן ואנחנו או בן-זוגנו נמצא במובהקות תחת אחת הקטגוריות ויתכן ואנחנו שילוב.
כל טיפוס שומר על ערך שיקר לליבו.
המפתח לשיח פתוח, מבין ובונה מצוי ביכולת שלכם להבין על מה הצד השני מגן, מה מקור התפיסה או האמונה שלו, על מה הוא למעשה נאבק, גם אם איננו מסכימים עם כך.
כאשר אנו מקשיבים לצד השני כאחד שמגן על ערך שיקר לליבו, קל לנו להבין אותו ולמצוא את הדרך לתקשר.
חשוב ביותר לא לשפוט את עמדותיו של בן הזוג וגם לא לתייג את בן-הזוג כ"כזה".
להיפך, ההבנה שמדובר בסיטואציה בה קיימים הבדלים בתפיסות לגבי כסף מאפשרת להתייחס לעצמנו ולבן-הזוג שלנו בעין טובה וחומלת.
הדברים נכונים גם ליחסים בין שותפים עסקיים, הורים וילדים ועוד.
עמדות אלו נוצרו בילדות, עוברות מדור לדור, נמצאות בתת מודע, תלויות קונטקסט והנן תולדה של אירועים במשפחה. כך מצאו חבורת חוקרים, מתחום התרפיה הפיננסית, שיצרו שאלון רחב היקף, שבחן אמונות והתנהגויות סביב כסף וחולק למאות משתתפים.
***
חשוב לזכור שאלו הן אבחנות שהן סוג של הכללה. אין כאן ניסיון לשפוט את הדברים לטוב או לרע. מטרת התיוג היא כדי להבין איזה סוג של תקשורת יהיה המועיל ביותר מול בן-הזוג כך שתוכלו לתקשר בצורה בונה על הפערים הנוצרים ביניהם.
הטיפוס הנמנע
הטיפוס הנמנע מפחד מכסף, הוא מעדיף להימנע מלהתעסק בנושאים הפיננסיים בבית. הם יכולים להיות באחד ממקרי הקיצון – לא רוכשים לעצמם דבר, אפילו לא לצרכים בסיסיים או פזרנים ללא הכרה מתוך אי ידיעה והערכה של הכסף המצוי בידם. הם שיפוטיים ביחסם לאנשים עשירים.
אמונה: כסף זה דבר מלוכלך. כסף מעוור פני צדיקים. אני לא מבין בכסף. אינם מייחסים משמעות או ערך לכסף. חשוב להם לפעול ולקבל החלטות מתוך מניעים "ערכיים" .
הטוב: בד"כ מגיע בילט-אין עם נפש אמנית ורגישה, אכפתית ודואגת לזולת. מדובר עפ"י רב באנשים מאוד מוכשרים וחכמים שרואים בכסף מכשול כדי להגיע למקום שהוא יותר רוחני. מסתפקים במועט. המחויבות שלהם זה לפעול ממקום נקי, נטול אינטרסים ולהיטיב עם העולם.
הרע: בעלי נטייה ליצור יחסי תלות עם בני-זוג ו/או ההורים. מתקשים לבקש כסף עבור עבודתם, לא מצליחים לתרגם הגשמה אישית ומקצועית להצלחה כלכלית/פרנסה.
מה לא: חשוב להבין שטיפוס כזה נבהל מכסף, מרגיש משותק ונושא כסף מעורר אצלו חרדות. טיפוס כזה מתקשה להקשיב עניינית ולקבל החלטות כספיות באופן רציונלי. אל תבקשי ממנו להתעסק עם כסף והימנעי מלטעון כלפיו שהוא אינו יודע לנהל כסף.
מה כן: תני לו יד, הסבירי לו בסבלנות כיצד להיכנס לחשבון הבנק, הטילי עליו מטלות יחסית קלות בענייני כסף. למדי אותו מניסיונך מדוע חשוב לנהל כסף (עם דוגמאות חיוביות) והראי לו איך בזכות כסף ניתן גם לעשות דברים טובים ו"נעלים" יותר כגון לימודים לילדים ובילויים תרבותיים. אחד הדברים שמדברים על ליבו זה שכשיש הרבה כסף אפשר לתרום יותר ולעזור לאחרים שקשה להם.
הטיפוס המעריץ
הטיפוס המעריץ חי בעתיד שבו כסף רב יגיע ויפתור את כל הבעיות הקיימות. לדידו, כסף הוא המפתח לאושר. הצלחה כלכלית פותרת בעיות, וזאת למרות שמחקרים מראים שאין מתאם בין רמת ההכנסה של אדם לרמת האושר הפרטית. כך למשל, זכיה בפיס לא מיטיבה עם מידת האושר לטווח ארוך.
אמונה: כסף קונה הכל.
הטוב: מוטיבציה להרוויח הרבה כסף ומהר, יזמות, מתאים להם להיות עצמאים או סוכני מכירות – מקורות שבהם ימדדו עפ"י התוצאות. בד"כ מדובר באנשים הישגיים, שכסף מניע אותם.
הרע: תתכן נטייה לסיכונים כספיים, הימורים, פזרנות יתר, קניות לא נשלטות. לא תמיד יש להם את הידע כיצד לפעול עם כסף ולא תמיד פתוחים ללמוד.
מה לא: לא לקטר על שעות העבודה הרבות שלהם, להקניט על היכולות הפיננסיות ועל מיזמים או רעיונות שלא צלחו.
מה כן: לעודד אותו לרכוש השכלה פיננסית ולפתח מיומנויות ניהול נכון של כסף. חשוב שבן הזוג יגלה אחריות ויהיה עם היד על הדופק בכל מה שקשור לניהול התקציב ולחיסכון עתידי. כדאי לעזור להם לבחור במקורות פרנסה שמרווחים בהם יותר.
הטיפוס התחרותי
הטיפוס התחרותי צריך ורוצה כסף כדי להשיג כח חברתי וערך עצמי. אלו הם אנשים תחרותיים והם ממיינים את האוכלוסייה כעשירים ועניים. זה האנטי-תזה לטיפוס הנמנע. מבחינתם כסף הוא סמל סטאטוס . קיים אצלם קשר בין ההון העצמי לבין הערך העצמי.
אמונה: כסף הוא תוצאה של עבודה קשה.
הטוב: אנשים הישגיים, פעמים רבות בעלי מח חריף, קרייריסטיים.
הרע: הקריירה יכולה לבוא פעמים רבות לפני הרווחה האישית והמשפחה, יכולים להיות אובססיביים לגבי מה שיש ואין להם.
מה לא: לא לבוא אליו בטענות שהוא עובד קשה מדי, לא לבטל/ להקטין את הערך של הישגים פיננסיים ומקצועיים. לא לבזבז כסף. למשל לא להשאיר את המזגנים דלוקים בחדרים שלא נמצאים בהם. הוא יכול להתחרפן מבזבוז/ חוסר הערכה לכסף .
מה כן: נוקיר אותו על המחויבות שלו להצלחה. נעריך אותו על כך שבזכות הכסף שהוא מרוויח הוא מאפשר לנו לממש דברים. כדי לאזן אותו, נעזור לו למצוא מקורות נוספים הערכה עצמית. למשל אם הוא מגלה רגישות, נוקיר אותו על הרגישות. אם הוא דואג להוריו, נוקיר אותו גם על כך. נעזור לו להבין שלא כל הערך העצמי שלו נשען רק על ההצלחה שלו בקריירה.
נוכל לעזור לו לחשוב על רעיונות איך לעשות כסף בדרך קלה יותר. נוכל לעודד אותו להיות עצמאי. נסמוך על כך שהוא אחראי ובעל משמעת עצמית גבוהה. כאשר אחד מבני הזוג הוא מטיפוס תחרותי חשוב שבן הזוג השני יהיה מחויב גם הוא להצלחה ויהיה העזר כנגדו. חשוב שבן הזוג שלו יהיה גם הוא מחויב להצלחה שלו. אין זה חייב להיות בדרך קרייריסטית – אבל ניתן להדגיש ולהראות בדרך נעימה כיצד הקיום של צד אחד עוזרת לשני להגשים את חלומותיו.
הטיפוס השמרן
הטיפוס השמרן הוא אחד שדואג כל הזמן למחר ובחרדה שקטסטרופה תבוא ואז הוא ובני משפחתו יתדרדרו לעוני. הוא לא סומך על אף-אחד ומאמין בעבודה קשה ליצירת כסף. סביר שהגיע מבית דל-אמצעים בו חסכו כל שקל או בית שבו התדרדרו למצב כלכלי קשה עקב קריסת עסק, פיטורין או מחלה של אחד מבני הבית. הם מסתירים כמה כסף יש להם, מחביאים מתחת לבלטות, לא נוהגים לדבר בחברה על כסף וחסכון הוא ערך עליון עבורם.
אמונה: מי שטורח בערב שבת אוכל בשבת.
הטוב: אנשים מחושבים, מדוקדקים ומתוכננים. ניתן לסמוך עליהם שינהלו את תקציב הבית ביד רמה. מצליחים לחסוך יש מאין.
הרע: יכולים להיות מאוד קמצנים, החיסכון לעתים אינו רציונאלי והינו רק לשם החיסכון/ ביטחון, סגפנות שיכולה להשפיע על הזוגיות.
מה לא: הדבר שהכי יכול לשגע אותם זה אם תפתיעו אותם עם מתנה יקרת-ערך מבלי להתייעץ איתם. אל תקבלו החלטות פיננסיות לבית מבלי להתייעץ ולתת להם את היכולת לבצע סקר שוק ולהתרגל להוצאה. לא לבקר אותם על קמצנותם.
מה כן: כשאנחנו מבינים לליבם ולעובדה שחשוב להם לחסוך, להתכונן למשברים ולתכנן את העתיד, נוכל להעריך זאת. נוקיר אותם על המחויבות שלהם לעתיד ולזהירות. יחד עם זאת, נעודד אותם להסתכל על המציאות בצורה יותר עניינית. למשל שלא כל ילד חייב דירה. אפשר לעזור לילדים בסכום בסיסי שיעזור להם להסתדר בתחילת דרכם וליתר הם ידאגו. מהמקום שאנחנו מעריכים את המחויבות שלהם לדאגה לעתיד הילדים. נעזור להם לחלק את הפוקוס בין ההווה לעתיד. גם זה חשוב וגם זה חשוב.
____
איפה מצאת את עצמך והיכן בן-זוגך? בפעם הבאה שלא תסכימו לגבי הוצאה כספית או השקעה, כיצד לדעתך תיגשי לנושא? כפי שהזכרתי בתחילת המאמר, היחס שלנו לכסף, קשור מאוד לדמויות המפתח בחיינו – הורינו ולמצב ששרר בבית. יתכן ונהיה בדיוק כמו הורינו או להיפך, נפתח את האנטי-תזה לאותה דמות שבזנו לה אולי. בן להורה מאוד תחרותי יתכן ויתפתח לטיפוס נמנע, מתוך בוז על ההקרבה שהוריו עשו בשם הכסף והמעמד לדעתו. בן לטיפוס מעריץ יתכן ויתפתח לטיפוס שמרן, מתוך הפחד לצלול לאותו בור פזרני שהביאה התנהגות של אחד מהוריו.
זכרו שאתם אינכם ההורים שלכם, וגם בני זוגכם לא. אתם יכולים לשנות תפיסות לגבי כסף שאתם מזהים כמעכבות.
כותבת נפלא